«Toi,  t'as vu  un aigle» par Gwyneth Bison*


Nous retrouvons Bonita Trocoli et Gwyneth Bison
alors qu'ils traversent le désert du Sonora, Mexique,
fuyant les États-Unis en établissant un genre de bilan.
L'auto-radio diffuse Los Tigres del Norte.

Gwyneth Bison  Nan mais t'as pas trouvé, je veux dire dans les bus Greyhound, t'as pas trouvé que les gens, on aurait dit des agents secrets?
Bonita Troccoli  Euh... bin chai pas... c'est clair, c'était des chelous, mais...
GB  Nan mais l'autre, la moustache-mallette, chemise fermée jusqu'au dernier bouton?
BT  Moi je dis: on aurait dit un centre de redressement en excursion...
GB  ... tous spécialistes du Karaoké, des pros, comme l'autre, à Las Vegas, qui tapait John Legend parfaitement. On dirait qu'ils ont tous fait Fame, les Américains ...
BT  Ouais, après la meuf aux seins énormes, avec son mexicain borgne, ils ont super mal fait I can't live if living is without you...
GB  Moi, c'est surtout à Chicago, pendant qu'on attendait le bus, je te jure, j'ai vraiment eu l'impression de rencontrer mes héros d'adolescent, LL Cool J, la famille Huxtable, Dwayne Wayne, Muddy Waters, Run DMC, Chester Himes, Prince...
BT  Ouais, enfin appeller tout le monde « Brother » c'était un peu abusé...
GB  ...
BT  ... et c'est Prince, surtout, qui t'a fait dérailler...
GB  Ouais, chelou, je crois que je suis assez fan-facile comme garçon...
BT  Mais c'était un sosie!?! Un personificateur!
GB  Bin moi ça m'a excité pareil, en plus il personifiait mon Prince préféré, le Prince de Purple Rain, et là, original ou copie, à Las Vegas, c'est même pas la peine d'y penser, tu peux rayer le mot authentique de ta liste...
BT  Le bordel...
GB  ... je t'explique pas
BT  ... ouais ...
GB  ... ouais ...
BT  ... moi je crois: comme c'est eux-mêmes qui fabriquent les séries télé, c'est normal que leur pays ressemble à la copie de leur pays.
GB  Speculum, c'est miroir en Latin, mais c'est aussi la racine de suspect, spectre, espionnage, téléscope, spectacles et spéculation.
BT  Ouais, c'est des malades...
GB  Je te dis: on dirait tous des agents secrets, doubles ou triples, déguisés en touristes.
BT  Tu m'étonnes qu'il passe leur temps à dire «for real»...
GB  ...enfin c'est hip-hop, ça...
BT  Ouais mais même. C'est une conjuration, ce «for real», genre un peu comme le realness du vogueing..
GB  L'autre dans le bus avec son barreau de chaise et ses écouteurs verts gros comme des oreilles de chantier...
BT  Le chef de «L'agence tout risque» croisé avec celui qui conduisait l'hélicoptère, me souviens plus de son nom...
GB  Looping.
BT  Un monde peuplé de stars potentielles...
GB  Ça craint.
BT  Grizzly man...
GB  L'indien sourd-muet qui ramasse l'argent des machines à sous...
BT  ... Indian Runner; le surfeur tatoué d'une croix gammé...
GB   ... Point Break; tous les chênes partout vers Thousands Oaks...
BT  ... Daisy Duke dans Shérif fais moi peur; un gros cube marron dans la forêt boréale...
GB  ... Chromosome X; les généticiens qui jouent à la voiture télécommandée sur la plage de Torrey Pines ...
BT  ... Code Quantum; un mime d'acte sexuel maladroit sur le dernier Katty Perry...
GB  ... Le prince de Bel Air; on pourrait continuer pendant des heures, la Grande Vérification...
BT  ... musique Muzak...
GB  ... au milieu d'une catastrophe ...
BT  ... ou d'une discussion psychologique chiante ...
GB  ... en participant à la chorale de son association de lutte contre la mucoviscidose ....
BT  ... ou à la fin d'une histoire d'amour...
GB  ... sur le lieu d'un crime ...
BT  ... pendant une guerre des gangs ...
GB  ... ou alors en conduisant une décapotable...
BT  ... pendant une partie de poker...
GB  ... ou lors d'un café entre amis...
BT  ... en revenant de la guerre du Vietnam...
GB  ... ou en donnant plusieurs coups de téléphones érotiques...
BT  ... pendant une course poursuite...
GB  ... ou lors d'une balade au parc...
BT  ... pendant un divorce atroce...
GB  ... ou lors d'un cancer terrible...
BT  ... chez le psy...
GB  ... plusieurs errances métaphysiques de Cow-Boy...
BT  ... lors du vernissage d'une filature...
GB  ... ou lors d'un rendez-vous secret à l'hippodrome...
BT  ... après le discours du chef de la police...
GB  ... ou comme témoin dans un mariage...
BT  ... en faisant secouer ses fesses dans un sens puis dans l'autre...
GB  ... dans un enterrement de vie de jeune fille ...
BT  Putain, mais elle est magnifique cette route !
GB  Oui...
BT  ...
GB  ...
GB  En tout cas, une certitude: tous les Californiens ont deux métiers: le leur et nutritionniste.
BT  Mais c'est des gros mythos Alerte à Malibu, vraiment, en juin, la Californie, c'est tout gris.
GB  Et selon John Major Jenkins, spécialiste de la culture Maya, l'Armageddon prévu pour 2012 serait une transformation, un changement de cycle plutôt qu'une apocalypse.
BT  Ouais, faudrait qu'ils arrêtent de délirer, ils ont pas le monopole de la fin du monde.
GB  Nan mais comment c'est possible, dans un pays grand comme un continent, si on inclue le Canada, comment c'est possible de ne trouver que de la bouffe Allemande: Hamburger de Hambourg et Hot-dog de Frankfort? C'est quoi ce bordel? Comment la pire bouffe du monde a-t-elle pu...
BT  ... un babysitting, un accouchement, une panne d'ascenseur, un incendie, une tentative de suicide, l'achat d'une pomme, un concert de jazz, une overdose, un viol, un assassinat, une prise d'otages, une finale de championnat universitaire de football...
GB  Euh ...?
BT  Je fais une liste de situations.
GB  La station de métro «avenue X» comme dans Malcom X.
BT  À New-York, on est sortis de notre cave comme Peter Parker, l'homme-araignée qui habite dans une cave à New York. En allant vers le métro, on a vu des escaliers de secours comme dans West Side Story et une petite pizzeria comme dans Do The Right Thing, quelqu'un a prononcé le mot "uptown" comme dans Uptown Girl de Billy Joel ou comme dans Uptown tout court de Prince. Puis, on est descendu dans le métro et c'était comme dans le clip Bad de MJ. Il y avait un groupe de gamines de treize ans habillées comme dans Ranx Xerox à New York et le plan du métro de New York était comme le Broadway Boogie Woogie de Mondrian.
GB  À San Diego, comme tout le monde, on s'était tout de suite mis au jogging et au surf.
BT  Et on s'est perdus pendant une heure dans les échangeurs-spaghetti de Torrey Pines (où l'on avait finit par hurler : «Putain-d'architecte-de-merde-d'architecture-générique» et pensé: LA FLUIDITÉ EST UNE CONSPIRATION (c'est une certitude)).
GB  Toi, t'as vu un aigle. En Californie, tous les animaux de Walt Disney sont potentiellement visibles et à Los Angeles, on a découvert le Trottoir Démerde-Toi.


"Trottoir Démerde-Toi". DR

BT  Je crois aussi que c'est eux qui ont inventé l'esthétique de Leroy-Merlin.
GB  La femme du prototypiste de la Sillicon Valley semblait avoir de faux seins, de fausses dents et un faux cerveau qu'elle utilisait surtout pour faire d'ineptes et condescendantes remarques d'une voix affreusement aiguë.
BT  Chinga tu madre.
GB  Pinchi California Cabrón.
BT  La plupart du temps, je télévois le monde, et en grande partie (si l'on compte en nombre d'heures passées à) j'ai surtout télévécu le monde, que ce soit par internet ou la télévison, et je ne crois pas me tromper en disant que le monde, lorsqu'il est télévécu, c'est les États-Unis, certainement l'endroit le plus photographié, filmé et retransmis au monde.
GB  Et?
BT  Et rien. Mais je tenais à le dire. C'est assez angoissant cette monoculture.
GB  Tous les Américains qui se pointent à Paris ont l'impression de vivre dans Moulin Rouge, je crois que ça marche dans tous les sens, les clichés, non?
BT  Dans la file à l'intérieur d'un cube de verre métal bois inox granit, en face d'un comptoir où une femme en uniforme et queue de cheval vocifère: NEXT! à chaque fois qu'elle valide un passeport. C'est mon tour et je me retrouve seule face à l'Autorité. Je me débrouille, un autre officier ouvre un nouveau comptoir et appelle notre ami le Cartographe, puis m'invite à les rejoindre. Cet autre officier semble presque cool comparé à l'hystérie malfaisante du catogan (elle a les cheveux tellement tirés sec derrière ses oreilles que ça doit faire un mal de chien). L'homme balance sa routine pourquoi-comment-où les États-Unis? On réponds parce que-là-bas-en-vacances-l'Amérique. On nous emmène tous vers une autre pièce pour scanner nos empreintes digitales. Notre homme officier-froid nous accompagne. On traverse un long couloir et on arrive dans un genre de grande pièce ronde. Il nous abandonne face à un nouveau comptoir inox verre dépoli PVC faux bois. On attend. On attend deux ou trois minutes. On attend et la queue de cheval sado-maso finit par arriver. Elle recommence exactement les mêmes questions avec chacun d'entre nous. On répond par des yes et des phrases courtes. Ensuite, chacun doit poser ses doigts sur une petite boîte en verre qui émet un faisceau vert fluorescent et puis la queue de cheval lève son pouce pour nous indiquer mettre-son-pouce-sur-le-faisceau-vert-fluo. Le cartographe est celui qui pose le plus de problème. Nous partons ensemble jusqu'à New York, mais il a prévu de continuer et de traverser l'Amérique jusqu'à San Diego. Programe suspect. La queue de cheval le cuisine. Assurance dans la façon dont elle se tient: jambes écartées, dos droit, coiffure maniaque et millimétrée accrochée derrière les oreilles d'un visage farci d'une légère acnée recouverte d'un fond de teint blanchâtre et sportif que j'imagine water-proof (le fond de teint). Et puis c'est bon, elle nous lâche, de moins en moins désagréable, elle nous lâche, elle nous a calculé et elle se détend et devient presque sympathique. Grâce à elle on passe la frontière (Stockholmisé ?). On retourne dans le bus et tout le monde nous fait la gueule parce qu'on les a fait poireauter 25 minutes.


Texte publié dans le Journal des Laboratoires mai-août 2011